
Прим Палвер
-
роль:
первый оратор
- зарегистрирован: 17:52, 1 мая 2019
- последний раз был на сайте: 20:19, 8 февраля 2025
Прим Палвер - короткие истории о мифах и религиях: секс ⋂ измена (6)
- анекдоты (658)
- афоризмы, цитаты (241)
- священник, жрец (233)
- Иисус Христос (94)
- рай (90)
- еврей, иудей (87)
- секс (80)
- молитва (74)
- грех (63)
- атеист (55)
- православный (55)
- католик (54)
- монах, монашка (48)
- ад (47)
- сотворение (46)
- апостол (41)
- раввин (40)
- москаль (29)
- первые люди (29)
- мусульманин (23)
- дьявол (21)
- заповеди (19)
- ангел (18)
- богоматерь (18)
- Моисей (17)
- женитьба (16)
- измена (16)
- мессия (16)
- Аллах (6)
- мулла (6)
- Мухаммед (3)
- ×
23:15, 2 июля 2014
Hовый русский yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит: - Как дела, что делаешь? - Сплю, милый. - Hy cпи c Богом. - С кем, c кем? (плохая связь) - С БОГОМ!! Боpиcом, Олегом, Гpигоpием, Олегом, Михаилом. - А c Олегом зачем два pаза - он что, твой паpтнеp по бизнеcy?
0:04, 22 ноября 2013
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
19:15, 14 апреля 2010
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику - ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец - наш архиепископ.
0:11, 2 августа 2009
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.
Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз «Отче Наш» и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз «Богородица...» и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект - нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.
19:04, 3 декабря 2008
Миссионер втирает в Африке племени темнокожих христианство. Говорит, что спать с чужими женами - грех и прочую ерунду. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику: - Ах ты падла! Ты один белый н весь остров, так что теперь не отмажешься! Схаваем тебя всем племенем! Миссионер начинает втирать: - Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, черная. Откуда же она по-твоему взялась? Вождь подумал и говорит: - Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!
20:55, 13 июля 2007
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. - О боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: - Здесь очень темно. - Кто это? - спросил мужчина. - Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать. - Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина. - Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик. - Вот 5 долларов. - Я закричу. - Ладно, вот 10 долларов! - Я закричу. Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал: - У меня есть только 40. - Ладно, давайте! Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой. - Я хочу этот велосипед, - сказал он. - Нет, он слишком дорого стоит, - ответила мать. - У меня есть 40 долларов. - Где ты взял эти деньги? Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику. - Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить? Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал: - Здесь очень темно: - Только не начинай этого опять! - взмолился священник.